Vatertags-Knigge!!!

So überlebt ihr den Vatertag ganz sicher.....nicht!

Bei den einen heißt es Vatertag, bei den anderen Männertag und wieder andere nennen es Christi Himmelfahrt. Wie dem auch sei, letztlich ist es für die meisten nur eine Abwechslung vom Alltag und ein Grund zum Besäufnis....Moment! Also doch Alltag für viele, mit dem Unterschied, dass sie sich offen toleriert besaufen dürfen. Feine Sache das.

Nun stellt sich jedoch die Frage, wie wird dieser Ehrentag des männlichen Geschlechts zünftig und stilecht begangen? Als erstes brauchts natürlich die richtige Ausrüstung. Hier einige Vorschläge:

So, für die adäquate Ausrüstung wäre gesorgt, das Wetter ist auch ganz geil....wobei uns das ja eh nicht sört. Notfalls saufen wir uns das Wetter schöm, klappt bei den Frauen schließlich auch!
Um den heiligen Tag des Schwanzträgers aber episch zu begehen und unvergesslich zu machen, halten wir uns an folgenden Knigge:

1. Saufen, aber richtig:

Bestelle NIEMALS nur 1 Bier. NIEMALS! Du wirkst sofort geizig oder als ob du keine Freunde hast. Auch das Abzählen der Umstehenden ist verboten. Du brüllst gefälligst einfach eine Zahl in den Bierstand. Mindestens sollten das ein ganzes Tablett, ein Meter usw. sein.
Du fragst deine Kumpels auch vorher nicht, ob sie etwas trinken wollen. Saufen ist schließlich kein Spaß und kann nur solidarisch bewältigt werden.
Ebenfalls nicht zu unterschätzen: Der Strom des Gerstensaftes muss ununterbrtochen fließen. Also am besten schon die nächsten Gläser ordern bevor du ausgetrunken hast. ABER merke auch: Mit 2 Gläsern in der Hand rumstehen ist ebenfalls peinlich. Also Tempo, ihr seid schließlich nicht auf einem Kindergeburtstag und es will schließlich eine Marke für die Ewigkeit gesetzt werden.






Wenn du bis hierhin alles richtig gemacht hast, dann bist du spätestens um 13.00 Uhr stramm wie die Kesselflicker. Das Problem ist dabei allerdings, wenn du jetzt nach Hause gehst, dann kannst du morgen deine Männlichkeit im Fundbüro suchen gehen. Also was tun, um den Tag weiter zu überstehen?

2. Essen - aber wie?

Der clevere Schwanzträger nebst Saufkommando hatnatürlich Verpflegung auch in fester Form dabei. Ein Grill nebst Feuerutensilien und selbstverständlich eigens erlegtem Fleisch sind von immenser Wichtigkeit. Also suche man sich ein geeignetes Plätzchen - eine Verkehrsinsel tut es im Notfall allerdings auch - und bginne mit der Völlerei.
Nach der 4 Bratwurst und dem 5 Steak macht sich dann erst ein wohliges Gefühl in der Magengegend breit, welches jedoch ziemlich schnell durch Aufruhr in eben jener Gegend ersetzt wird. Was ist los? RICHTIG! Wir müssen KOTZEN!!! Das klingt jetzt dramatisch, wir sollten diesen Umstand jedoch mit offenen Armen begrüßen. Aus zwei Gründen:
1. Er schafft neuen Platz für mehr Alkohol!
2. Wenn wir uns Mühe geben und richtig kreativ kotzen, bringt uns das den Respekt der Kumpels ein. JAWOLL!!!!




3. Der Abend - jetzt nach Hause oder wie?

An und für sich eine gute Idee. Aber wie bewerkstelligen? Alleine fälltaus, da du nicht mal mehr eigenständig atmen kannst, gweschweige denn laufen - und schoh gar nicht koordiniert. Deinen Kumpels gehts leider genauso, keine Hilfe. Taxi? Wenn du tatsächlich eins ergattern würdest, würde der dich  sicher nicht mitnehmen, in deinem Zustand und bezahlen kannst du es eh nicht.  MOMENT! Die Frau/Freundin....das ist die Rettung.
Ja neeee, ist klar. Du glaubst auch noch an den Weihnachtsmann oder? Alter, die ist froh dass du besoffenes Wrack NICHT in eurer Wohnung liegst, ihr den cremefarbenen Klovorleger vollkotzt und sie dann mit den Worten: "Och Sch...Sch....Schaaaaadsi. Soooo schlimm isssssssses doch gaaaaarnisch. Isch will auch nur schmuuuuusen" am Arsch betatscht.
Also, nach Hause fällt aus, sofern du nicht doch selbstständig durch Zufall dort landest.
Wenn ihr clever wart, dann habt ihr das Zelten eh eingeplant. Wenn nicht, dann bleibt die Parkbank, der Busch am Straßenrand oder ähnliches als Alternative. Kommt Jungs, habt Euch nicht so. In eurem Zustand fühlt sich das eh alles an wie ein Daunenbett im Ritz.


Am Tag danach werdet ihr zärtlich von den ersten Sonnenstrahlen geweckt...und von einen Zungenkuss, wie ihr ihn noch nie im Leben bekommen habt. Leidenschaftlich küsst ihr zurück, öffnet die Augen und bemerkt entsetzt, dass ihr gerade mit dem zotteligen Straßenstreuner rumleckt.....aber okay, ihr hatten schon Schlimmeres im Mund.
Außerdem fühlt sich euer Schädel eh an, als wenn ein 10 Tonner drüber gedonnert sei, um dann noch einmal zurückzusetzen und ein weiteres Mal drüber zu fahren. Also kann man sich wegen der sexuellen Verfehlungen der letzten 24h schon mal gar keine Gedanken machen.
Euer dringlichstes Ziel ist es, den Kater loszuwerden (wer hat die Sau eigentlich eingeladen? Dich hat dazu sicher keiner befragt und trotzdem ist der Penner auf jeder Party dabei). Dazu gibts natürlich sofort ein Konterbier, ist ja schließlich noch genug da und schlecht werden solls ja auch nicht.
Irgendwann im Laufe des Tages tretet ihr dann den Heimweg an, zerstreut euch und schwört inbrünstig: Nie wieder Alkohol.

In diesem Sinne: EINEN SCHÖNEN VATERTAG/MÄNNERTAG/HIMMELFAHRT!!!!